Mau Angliában

Az égiek úgy gondolták, elérkezettnek tünt az idö, hogy ismét lakóhelyet váltsak. Egész kiméletesek voltak, 14 hónapig egy helyen tartózkodtam, tekintve a múltamban elkövetett 3 havi egy költözést, ez már egész hosszúra sikeredett. Föbérlönk, az egyébként teljesen seggfej Habib, ki nem tudott sosem megszámolni 700 angol fontot ( a lakbért), gondolt egy nagyot, és kirakott minket egyik hónapról a másikra, hogy szakadna be mohamedán segge alatt egy disznóvérrel teli hordó teteje.
Ebben a 14 hónapban elég sok ember megfordult a házban, szám szerint 12, ami azért nem semmi teljesitmény. Ennek oka nem más, mint a határtalan spórolási vénánk folyamatos kidagadása a Sundi gyerekkel. Igen szegényes közgazdász tudásunkkal annyit sikerült megoldáskánt fellelni pénzmegtakaritási lehetöségek számba vétele közben, hogy ha sok ember van a házban, akkor nyilván a lakbér, illetve a számlák többfelé osztódnak el. Micsoda géniusz logika, nemdebár? :) A megoldás innentöl kezdve kézenfekvö volt, fel kell tölteni a házat emberrel. Ezt annyira kell komolyan venni, a maximalista emberfeltöltési kisérletünket, hogy anno, midön Anti bebucskázott a házba, a padlást vettük górcsö alá, gondolván, mi lenne ha ott lakna. Ö azt mondta, ha van internet, akkor simán felköltözik :).  Ez az emberi nyersanyag a kezdetekben csöppet  félresikeredett, mivel volt itt ugye éjszaka meglépett tolvaj disznó (kit utána megzsaroltunk, és kifizetett mindent, ö volt a Michael Flatley), seggfej Bubu ex, Ama Deo Stick ( becsületes neve Amadeus volt, ki egyszer simán kiugrott a hátsó ablakon szerelmi bánattól felpaprikázott szivvel, majd a szomszéd sufnijának tetején landolt, ahol lába beszakadt a tetön), aztán volt itt John is (ki viszonylag jó gyerek volt, pusztán képtelen volt célozni multi közben), és a végén Marzena és Psamek (kik egész normálisak voltak, csaj egy cicababa, srác meg a lengyel Terminátor, azaz Electritsky Dominator).

Volt viszont egy "kemény mag", kik 6 hónapig laktak együtt, álljon itt egy napja, azaz 24 órája ezeknek a gazembereknek. Bioritmus, ébredés, kelés, miegymás. A helyzet komikumaként már most vegyük figyelembe, hogy nem egy nagy házba volt belesuvasztva ez a 7 ember, olyan 70 m2-re gondoljatok. Az élet nem volt mindig habostorta, de legalább megvalósitottuk Sundival a tervünket, lecsökkentettük az egy före esö lakbért a lehetö legkisebb összegre.

A szereplök ebben a 24 órában:

-Anti: kit tulajdonképpen egy internet illetve folyamatos skype-messenger függö személyként lehet legjobban bedefiniálni. Nem valami nagy termetéhez képest hangja kimondottan eröteljes, sarki rikkancsnak lenne a legoptimálisabb, a Ferihegy 1 reptéren az 1-es kifutója mellett, simán túlorditja a gépek zaját. Nem áll távol töle a letöltés, zenékre, illetve finn müvészfilmekre vadászik a neten. Foglalkozását tekintve bakter. Éjszaka dolgozik.

-Sundi Bundi Ati Radeon (késöbiekben Sundi): mániákus filmnézö, egy igazi két lábon járó mozilexikon, vágja a régit, az újat, az akciót, a vigjátékot, erotikusat, romantikusat, baszósat, kardozósat, lóról hátrafelé nyilazósat, egyszóval mindent. Megrögzött letöltö, sorozatok, filmek, pornók mindig csorognak lefelé a bitcometen keresztül. Szereti a sört. Foglalkozását tekintve árufeltöltö. Éjszaka dolgozik.

-Dominika: elkényeztetett leányzó, de a brutális fajtából. Nem lehetett sosem elmondani róla, hogy egy nagy takaritó, saját szobájában sem, nem az a fajta, ki egy hónapban leéget egy porszivót, és szétcincálja a törlörongyokat a portörölgetéstöl. Ennek eredménye képpen sokszor találtunk nála rohadt, penészes gyümölcsöket, ételmaradékot szobája valamelyik sarkában. Hajadon családi állapotban tengödött mióta eszemt tudom, szobájában mindig fellelhetö volt egy-két különbözö tipusú, mindig gyanúsan hosszúkás zöldség-gyümölcs, répa, banán, kigyóuborka alap kelléket képviselt egyébként "katasztrófa súlytotta terület"-tipusú szobájában, mindenkinek saját fantáziájára bizom, vajon mit müvelt szegény rostosokkal. Divatmajom, kedvence Paris Hilton, föleg napszemüvegviselési szokásait utánozta lelkesen. Foglalkozását tekintve betanitott munkás egy irodában, egy szkennert kezel, de addig mondogatta magában, hogy ö bankban (bank mellett van a munkahelye) dolgozik, hogy elhitette végül saját magával, és onnantól lenézett mindenkit. Délután dolgozik.

-Lookats: a srác, ki folyamatosan bekapcsolva "felejtette" a letöltöprogramját (a kurva anyját), ezzel megbénitva a ház internetkapcsolatát. Egyébként rendes srác, csak kevés nyilvesszö áll ki a hátából, nem volt vele gond sosem. Barátnöje Aga. Foglalkozását tekinte árufeltöltö. Nappal dolgozik.

-Aga: a lány, ki félig szerintem UFO, de erröl ö sem tud. Csöppet furcsa teremtés, de olyan különösebb gond nincsen vele. Barátja Lookats. Foglalkozását tekintve árufeltöltö. Nappal dolgozik.

-Monika: ö az egyik legrégebbi motoros a házban, és ezt érezteti is, ugat mindenkivel, ha nem tetszik neki valami.  Csöppet idegbeteg, nem birja ha packáznak vele, nem volt testvére, ki hozzászoktatta volna az ok nélküli szekirozáshoz, igy totál kikészül, ha szórakozásból bosszantják. Barátja Mau. Foglalkozást tekintve bakter. Éjszaka dolgozik.

-Mau (jómagam): ö is egy közepesen netfüggö emberke a házban, igy a lakótársak letöltögetési hajlama sokszor kiboritja, söt, kihozza sodrából, mikor a tiltott periódusban valaki letölt (legális letöltési idöintervallum este 10-töl reggel 6-ig, aki ezen felül nekiáll tölteni, az az internetet szétosztó routerböl kitiltásban részesül egy napig). Sokat játszik, mindeközben nagyokat ordit, amikor valami félelmetes dolog történik, illetve nem úgy sikerül valami, amint szeretné. Mivel igyekszik a dolgokat kézben tartani a házban, hogy ne hulljon minden atomjaira, igy ö a fekete bárány a házban, nem mindig kedvelik a lakótársak a házimunka igájába történö kollektiv fejbehajtási szándék véghezvitele miatt. Foglalkozását tekintve bakter. Éjszaka dolgozik.

Gondolkoztam, mikortól induljon a nap leirása, mivel ugye 3 fajta müszak uralkodik a házban. Nappali, éjszakai, délutáni. Igy arra jutottam, a legokosabb tán ha reggel 5:45-kor indul a "nap".

5:45 Anti, Mau, Monika hazaér a munkából. Mau kimegy a konyhába bekapcsolni a vizmelegitöt, Monika átöltözik, Anti úgyszintém, majd nekiáll reggelit késziteni.
5:50 Anti, Mau számitógépén már a Windows zongoraszavas üdvözlö képernyöje üdvözli az arra érdemeseket, Monika ugat Mauval, hogy megint miért kapcsolja be a gépet hajnalban. Mau végignézi a reggeli kötelezö sokasfogat minden egyes darabját, www.mail.yahoo.com-www.wiw.hu-www.video.racing.hu-www.index.hu-http:\\b*******.ath.cx-valutaárfolyam, utána meg a semmit nézegeti jódarabig.
6:00 Anti kicsoszog a Bar Simpson-os papucsábana  fürdöszobába, csöppet piperészkedik.
6:15 Monika készit teát magának, Maunak megint elfelejt (vagy csak szándékosan nem csinál), majd leül a youtube.com elé, ahonnan nem is áll fel jóideig, meg se mukkan, elindul elég rendesen a videók spirálján befelé, a monitorba be, vala.
6:30 Anti ir valakivel MSN-en vagy skypeon, ilyen lehetetlenül faszom reggeli idöpontban is talál valakit, aki ott ücsörög egy másik gép elött, arra várva, hogy egy hasonszörü beteg állat narancssárga ablakot okozzon monitorján.
6:55 Mau elmegy fürdeni, majd fürdés végeztével ugat Monikával, hogy menjen már fürdeni, mert különben délután megint nem fog tudni felkelni a konditermes programhoz. Monika nagy nehezen vagy elmegy fürdeni, vagy pedig elkezdi fennen hirdetni, hogy neki bizony senki ne mondja meg, mikor menjen fürdeni.
7:10 Anti ledöl aludni. Ugyanigy tesz Mau is, esetleg Monikával, de többnyire egyedül. Lefekvés elött viszont bekapcsolja a letöltést az internetröl, a kökeményen tiltott periódusban ugye, de mivel ö a rendszergazda a házban, igy nincs fölötte álló hatalom, ki képes lenne lekapcsolni az internetröl. Fögeci, nem vitás, egy hiéna fögeci.
7:12 Sundi végez a munkával, hazaér, majd kinyitja az elsö sörét, a kedvenc zenélö sörnyitójával, mely a kupak érintésekor elkezdi zenélni az angol focicsapat hivatalos indulóját, majd bemegy szobájába, leül a gépe elé, ami sosincs kikapcsolva (lehet az a NASA szervergépe, csak nem tudjuk), megnézi a letöltéseket, és nekiáll chat-elni valami 16 éves kinai lánnyal, aki felfedezte Öt az egyik külföldi társkeresö oldalon, a sok közül.
7:20 Sundi kinyitja a második sörét ismét a zenélü sörnyitóval, de ez már az alvást hivatott elösegiteni. Innentöl két variáció lehetséges, vagy elmegy aludni, vagy visszaül a gépéhez, és 10-ig chatel tovább a kis ferdeszemüvel, ki a sörnyitás közben monitorra vetette neki, hogy a 120x120 pixeles MSN indexképét jobban megvizsgálva arra jutott, hogy legszivesebben a rászarna a hátára, és szétcsapkodná egy 44-es strandpapuccsal, majd ugyanezt tenné tejszinhabbal is, végül vadul szeretkezne vele a tengerparton, persze a süllyedö napfény vöröslö sugaraival megfestett ég alatt, csak hogy tegyük romantikussá, és ne perverzé a képet. Aztán az is lehet, a lány csak emigrálásra hajt, kitapintotta Sundi gyengeségeit, és ezt bújtatja udvarlás mögé. Na de ne legyünk rosszindulatúak, nyilván szerelmes Adonisz Sundiba.
7:35 Lookats felébred, eszméletlen sebességgel ráncba szedi magát, reggeli kizárva, és elindul a munkahelyére, ahol 8-kor kezd.
7:55 Felébred Aga, majd a világ legmorcosabb fejével úgyszintén preparálja önmagát a munkára, és elindul a munkahelyére, ahonnan nyilvánvalóan el fog késni. De örüljön a fönök, legalább bement, ilyen állapotban, mikor gyülöli az egész világot a felkelés miatt, ez is unikum számba megy.
8:40 Dominika felébred, kimegy wc-re, mely a szobánk mellett van közvetlenül, de a kilincset nem ismervén ajtónyitási-csukási szokásai elég sajátságosak.
9:28 Dominika ismét fürdöszobában van, ajtónyitása-csukása ismét hagy kivánni valót maga után.
9:29 Dominika kijön a fürdöszobából, bemegy a szobájába, ajtót jólnevelt módjára (zajosan) becsukja maga után.
9:33 Dominika megint a fürdöszobában van.
9:34 Dominika kijön a fürdöszobából, szobájába be, ajtó nyit, ajtó csuk, ajtó nyit, ajtó csuk, Mau felébred.
9:38 Dominika nem várt fodulatként a fürdöszobában van, elképzelni sem lehet, minek.
9:39 Dominika kijön a fürdöszobából, átbucskázik szobájába, Mau kezd feszült lenni.
9:44 Dominika meglepö módon betér a fürdöszobába, ahol nem tartózkodik túl sokat.
9:45 Dominika kijön a fürdöszobából, lopakodik a szobájába, Mau meg magyarul kikiabál, hogy a "kurva anyád".
9:49 Dominika véletlenül bemegy a fürdöszobába, de most már érzi, ez lesz az utolsó.
9:50 Dominika kijön a fürdöszobából, elmegy a konyhába a reggeli zöldségeiért, melyröl azt gondolja, hogy nem hizlalnak. Most vagy ö az elsö nö, ki hizik a zöldségektöl, vagy pedig a zöldség után elfogyasztott tetemes mennyiségü édesség a ludas, mindenesetre segge növekvö tendenciát mutat, legnagyobb elkeseredettségére.
9:51 Dominika bebucskázik a szobájába, betolja (nem csukja, tolja) maga mögött az ajtót, majd leül a számitógépe elé. A világhálón magába szippantja a legfontosabb hireket, olvasgat kedvenc Parisjáról, ábrándozik, egyszer ö is olyan lesz, mindeközben majszolja a zöldségeket, Tobleronét rágcsálva mellé.
11:55 Dominika feleszmél, lassan mennie kell dolgozni, már csak két órája van a sminkre, igy bevonul egy hajóböröndnyi piperelófasszal a fürdöszobába, ahonnan sosem lehet újra látni egy órán belül (meglepö módon, tudván csiki-csuki múltját).
12:00 Mau egy svájci órát megszégyenitö pontossággal felébred a déli pisilésére, odamegy a fürdöszobához, kopog a csukott ajtón, ami mögül kiszól egy vékonyka, arcot nem látva-ismerve kellemesnek is titulálható hang, miszerint: "zajente". Mivel lengyelül van a büvös szavacska, igy Mau csak a korábbi tapasztalatok alapján következtethet jelentésére álomtól ködös agyával, arra, hogy egy jó darabig nem jut be a fürdöbe. Igy a konyha felé veszi az irányt, de mivel a konyhai csapba pissantani gusztustalan, igy megragad egy üres üveget, és lemegy a kertbe belepissantani (szomszéd megint biztos féltékenykedik, hogy a szomszédnak van kerti szökökútja, csak az csoboghat, mi más), majd a kukába dobja a gyanús folyadékkal rendelkezö palackot, végül visszasétál aludni.
13:10 Dominika új (negativ) rekorddal kilibben a fürdöszobából, tetemes festékkel az arcán, illetve hajával, mely olyan müvészien van beállitva, hogy a Wellás nö elbújhatna mögötte a "Párisz-napsütés, de a hajam nagyszerü, Los Angleles-atomvillanás, de a hajam elbüvölö, London-lengyel invázió, de a hajam meg se rezzen " reklámban.
13:25 Anti ébredezik, még nincs fent, de résnyire nyitott szemeivel már keresi az ágyához odakészitett laptop bekapcsoló gombját. Nagy nehzen megtalálja, de a matatás közben tuti lever az asztalról 2 jógás koncentrálást elösegitö gyertyácskát.
13:50 Dominika elmegy dolgozni, de a biztonság kedvéért indulás elött a zsebébe csúsztat egy zacskó Haribot, hátha megéhenzne a 8 perces úton munkahelyére.
14:00 Anti felébred, elkezd netezni, reggeli-büdös szájjal, éhesen, pisilhetnékesen, kakilhatnékosan. Az emberi igényeket semmibe veszi, internet mindenek felett!
14:32 Mau felébred, próbálja felkelteni Monikát, de ö képtelen, mivel sokáig youtubézott a reggel.
14:50 Mau reggelije közben bejárja ismét a reggeli weblapos túrát.
14:55 Mau átkiabál az Antinak, mert lassú az internetkapcsolat, hogy "kapcsold ki azt a kib@szott letöltést b@zdmeg nigger, mert különben kib@szlak a büdös picsáb@ a netröl b@zdmeg, itt rendszer lesz b@zdmeg". Erre Anti visszakiabál, hogy "gyere át b@zdmeg és nézzed meg ezt a kurv@ gépet, nem töltök le".
15:00 Sundi felébred.20 percig érthetetlenül gagyarászik, mint egy újszülött, 30 éves léte ellenére. Nyilván a kis kinaival álmodott, és álmában elsöpörte öket egy nagy hullám tengerparti szeretkezésük közben. Emészthetetlen ez igy reggel, lássuk be.
15:20 Anti legalább 4 emberrel chat-el, kettövel pedig beszél skype konferenciahiváson, másik kezével meg üzenetet ir telefonján.
15:21 Mau odamegy Antihoz, és próbál kommunikáció szituációba keveredni vele, de mivel húsból, illetve vérböl van, továbbá nem kábellel csatlakozik hozzá, hanem élöben, személyesen, igy csak többszöri nekifutásra tud párbeszédbe keveredni a (virtuális)kommunikációra éhes sráccal, érdeklödvén mit föznek ma.
15:30 Sundi illetve Mau elmegy a konditerembe,
15:50 Monika felébred, majd rádöbbenvén, Mau nem várta meg a kondival, örjöngve felhivja telefonon, hogy lehet ekkora szemét alak. Mau nem veszi fel a telefont, mivel ugye kondizik, vicsorogva tépi a vasakat, igy Monika hagy 14 nem fogadott hivást, 3 hangposta üzenetet, illetve 2 szöveges üzenetet, melyek tartalma nem más, mint hogy mekkora geci ez a Mau. Határozott duzzogásba kezd.
15:55 Anti megejti a normális embereknél ébredés után elkövetésre kerülö procedurát, elmegy wc-re, megmossa arcát, csinál teát vagy kávét magának, majd elmegy biciklizni.
16:45 Aga és Loookats végez a munkáva, hazaérvén bevetödnek a konyhába, ahol étket készitenek maguknak, majd bevonulnak szobájukba, ahonnan nem igazán lehet viszontlátni öket egyhamar, alszanak, illetve interneteznek.
17:00 Sundi és Mau visszatér a kondiból, készit valami tápanyagot, majd leülnek a gép elé. Monika még mindig durcizik, különféle lelkiismeretfurdalás ébresztés kisérletet kisérel meg, sikertelenül. Mau kemény, lepereg róla a polish perszóna hülyesége.
17:30 Anti hazaér a biciklizésböl, elcsomagolja a kerékpárját, ad neki jó éjt puszit, majd készit ennivalót magának, és visszahuppan a számitógép elé.
17:55 Sundi a www.flickr.com-on nézelödik, rendezgeti képeit, Mau éppen a neten játszik a Medal Of Honorral, Anti pedig egészen meglepö módon beszél valakivel skypeon, Monika pedig horgol, agressziven, néha gyilkos pillantásokat vetve Maura.
18:20 Maut 5x egymás után lelötte egy játékos az interneten, sunyi disznó módjára, a bozótból tüzelve, amit ugye csak az ösratyik csinálnak, senki más. Elgondolkozik egy komolyabb kirohanáson, de végül eltemeti magában az ötletet.
19:00 Lookats és Aga kijön a szobából, betér a fürdöbe, ahonnan nem is jönnek ki egy jó darabig, nyilván tisztálkodnak, nameg esetleg pöcögtetnek is csöppet.
19:05 Sundi, Monika, Anti és Mau csendes pihenöre térnek, munka elötti szundikálás.
20:10 Lookats és Aga kijön a fürdöböl, majd visszamennek szobájukba, ahol egy filmet néznek meg laptopjukon, de az utolsó 10 percet már nem látják, mert álomba szenderülnek.
21:00 Beindul az esti verkli, Anti, Monika, Sundi nameg a Mau készülödik a munkára, szendvicskészités, teafözés, öltözködés.
21:40 Anti, Monika, illetve Mau elindul dolgozni, jó esetben, ha nem kell várni a Monikára. Érdekes lány, folyton késik. De szerencsére ma este vele van Anti és Mau is, ha nem lennének ott, Maunak el kell kisérnie mivel fosik a sötétben a Rézfaszú Bagolytól. Mau lovagiasan vett neki egy zseblámpát anno, ami olyan fényerövel rendelkezik, hogy nem szabad az ég felé forditani, mert az arra járó repülök még leszállópályát jelzö fénynek nézik a fénysugarát, és rálandolnak Monikára. De ez a zseblámpa nem elég, humánügyi kiséröre van szüksége mindig Monikának. Hiába, csak otthon nagy a szája, szabad ég alatt nyuszimuszi.
21:53 Sundi elindul dolgozni.
22:11 Dominika hazér a munkából, lihegve-rettegve csapja be maga mögött az ajtót (természetesen a kinti, a lépcsöház beli, illetve a komyhalámpát égve hagyja), majd rohan a szobájába, lehuppanván az ágyra hálát ad az istennek, hogy az elméjében elképzelt szatirok nem kapták el a grabancát ma este sem. A reggeliröl megmaradt zöldségeket rágcsálja levetközvén, majd internetezni kezd.
02:22 Dominika elmegy aludni.

Nagyjából ennyi :) Túlzás nélkül állitom, 7 emberrel soha többet nem fogok együtt élni saját akaratomból, pénz ide vagy oda, az embernek egy perc nyugta nincsen.

Hát repülögépen sem irtam még különféle irományokat, körleveleket, blogos istennyilát, de most elveszem a szüzességemet önkezüleg, mely a repülön történö irkálásra vonatkozik.

Még mindig nem tudom megunni ezt a repülés mókát, és szinte már tanácstalanul állok azon emberek elött (pélául atyám), kik betegesen rettegnek a repüléstöl, ha esetleg repülön ülnek, vizet facsarnak a müanyag karfából. Lehet, valami szervi elváltozások vannak fejemben, de betegesen rajongom ezekért a fémmadarakért. Most is éppen az ablak mellett ücsörgöm, a hajtómüvel egy vonalban. Bizarr látvány, amikor a kifutópálya végén állunk, a gép még nem mozog, a fékek fogják, de már elég nagy teljesitményen dübörögnek a hajtómüvek, ezzel por (illetve télviz idején hó) minihurrikánokat képeznek az aszfalton a beömlönyilás körül :) Aztán a fék kienged, a gép nekilódul a flaszternak, gyorsul-gyorsul-gyorsul, majd egyszer csak kecsesen elrugaszkodik a földtöl. Ilyenkor szokott a fejböl a vér elvándorolni máshova, csöppet furcsa érzést hagyva maga után, mintha a szemgolyóid ki akarnának folyni üregükböl, lefelé vala. Akkor ugye felszálltunk, a csúúúnya ködös repülötérröl. Naiv ember lévén szerintem sokan hiszik azt (jó ideig én is ezt hittem), hogy a felhök valami eszméletlen vastagságban uralkodnak felettünk, de ez a teória nem helyénvaló. A felhöréteg vastagsága mindössze 100-200 métert képvisel, melyet áttörve a csodaszép napsütéses idöjárásba csöppenünk. Mindezt persze leszállásnál ugyanigy eljátszuk, csak visszafelé, napból felhöbe be, majd landolunk a ködös kurvalófaszban megint (feltéve ha nem nyaralni megyünk, egzotikus kurvalófaszba). Na de ezt már tudjátok, majd' két éve ezt már olvashattátok kezdödö körleveleim egyikében.

A mai levél témája a fogorvos, és a vele járó idötöltések :) . Szerintem a mondat elolvasása után többen nekiállnak nyelvük hegyével körbevizslatni örlöszerveiket, konstatálva a már tudatosult problémákat és eltünödve a még rejtözö, de esetlegesen lappangó gondokról (vannak, amennyi problémát definiálsz a szádban saját magad, azt nyugodtan szorozzad meg kettövel, muhahahaha). Nahát én olyan különösebb, egetverö problémákkal nem küzdöttem, éreztem, hogy van egy-két überaschung a számban, de mivel a hanyagabb kasztból kerülök ki (olyan ritkán járok fogorovoshoz, mint mondjuk gyónni a templomba), igy már idöszerünek tünt egy szakorvosi rendelö meglátogatása. Anno a helyi szakihoz jártam Maroson, kit tiszteletben tartva nem nevezünk meg, igy hivjuk csak Pandacsöpi Boborjánnak. SZóval Pandacsöpi Boborján olyan egy csuda figura, hogy beültet a székébe, valamit matat erre-arra, majd lendületböl megfordul, és rádveti magát, mint oroszlán a gyanútlan zergére, felkiáltva: na nyissa ki a szááájááááát. Mintha ez unikum számba menne a fogorvosnál, úgy tesz. Mindezt olyan hangnemben, mintha BKV ellenör lenne, és (joggal) feltételezi, hogy jegy nélkül élvezed a hön szeretett cége szolgáltatásait. Tevékénysége közben rendületlenül fütyörészi a korabeli slágereket, de elég tehetségtelenül, mivel több dallamot összekever, igy kapsz egy megamixet, miközben persze buzgárkodik a szádban a süritett levegös kütyüivel. Nem kell mondjam, úgy éreztem, az idö eljött szakitani Pandival, igy a fejemben elkezdtem lapozgatni a névjegykártyákat, hátha fellelek egy potenciális, praktizáló, nem szájbafütyörészö fogdokit. Vagy legaláb egy olyat, aki egy dallamot nyom a kezelés alatt végig, hogy meg tudjad tanulni, és tudjak vele vidáman füttyögtetni. Nem is kellett messzire lapozgatnom, mivel már az "A" betünél megtaláltam az én emberemet. Ismételten a nevek elhallgatása végett a következö doktoromat szólitsuk mondjuk...mondjuk...csodaszép, okos, elbüvölö a mosolya, meleg zöld szemei vannak, illetve két olyan mellel áldotta meg a sors, melyeket úgyszintén illik dicsérö szóra méltatni, igy...igy hivjuk "csak" Amazonnak.
Amazon nagyon rugalmasan viselkedett különbözö igényeimmel szemben, miszerint idöm nem végtelen otthon, igy két ünnep közé besuvasztott. Szakorvosi rendelöjébe történö (elsö, majd követte a második, illetve a harmadik, mondtam én, hogy nem lehet itt diagnosztizálni fogproblémákat faipari technikus képesitéssel) elsö látogatásom alkalmából megleptem egy kis ajándék csokival, régen láttam na, hát nem lehetett egy szál f@szban odaállitani. Nem is lacafacázott sokat, egyböl beparancsolt a zöld (azaz péniszösszeaszalódikkicsireúgybevagyokszarva) szinü székébe, mely kimondottan kényelmesnek bizonyult, de aztán rögvest tudomásomra hozta szerszámaival, hogy bizony ez nem egy thai masszázs lesz, az másik székben történik, hahahaha. Okos kis tükröcskéjével körbetekintett fogorvos által utoljára réges rég körbetekintett fogacskáim között, útközben eleresztett egy-két "Jééézus Máááária"..."te jóóó ég, hogy növesztetted Te ezeket" elszólást, melyek úgymond nem nyugtattak meg. Aztán felállitotta a diagnózist, asszisztensének lediktálta, mivel mi a gond, majd kérdöre vont, mit szeretnék megcsináltatni. Hát a kezdeti 1-2 rossz fogam van optimizmusom úgy elszállt, mint a flaszterröl a gépem 48 perccel ezelött, mivel közölte, összesen 3 fogam lyukas, illetve egyben szakmailag indokolt lenne a tömés kicserélése. Nahát én is töprengtem, mint anno egyik ex Maurer Tiborné jelöltem, ki benyitott a wc-be otthon, és tanácstalanul állt a wc illetve a bidé elött, mégis, melyikbe kell most belepissantania? Végülis rádöbbent, leabszolválta a feladatot. Visszatérve Amazonra, megbeszéltük, hogy most tömjük be a 3 darabot, és a maradék egy darabbal pedig visszatérek Terminátor módjára az új esztendö küszöbén. Ezzel a lendülettel bele is döfködte az inyembe nem éppen barátságos, Lidocainos fecskendöjét, mely úgy lezsibbasztott, mint embert még soha. Hogy ne unatkozzon, mig a fél fejem lezsibbad, leszedegette a fogkövet ügyesen, szépen, amint az elö van irva a nagy könyvben. És utána belevágott...a fogfúró hangjától még mindig nem tudok kellemes érzéseket generálni magamban, igy csöppet feszülten, de vidámságot sugározva türtem, hogy egyre mélyebbre hatoljon fogaimban, tágitva, érdesitve, öblögettetve, hüledezve. Röppködtek a szakszavak, volt ott például exkavátor is (de hála a Szüz Máriának nem a földmunkagép exkavátor, a fogorvoslásban is van exkavátor), lássátok szemetekkel, nehogy félreértsétek:

 

Ime a két exkavátor, a bal oldalival az Amazon ügyködik, a jobb oldalival pedig Józsi bácsi. A különbségek szabad szemmel, avatott szakértö bevonása nélkül is megfigyelhetö!                                       
                        

Asszisztens adogatta a különbözö szerszámokat sorjában, és meg szenvedtem, mint púpos gyerek a prés alatt, mivel nagyon sokszor elötört belölem a beszélhetnék, de ez ugye nem kimondottan egyszerü olyankor, amikor van a szádban 4 idegen fémtest, nyálszivó, sziszegö fúrógép, illetve két odaadóan gondoskodó nöi kéz, igy maradt a szemkontaktus, meg az artikulálatlan hörgés. Eeeooooáááájjj.... :) Fájdalmaimat nagyban enyhitette a doktornö csodaszép zöld szeme, illetve a szükséges fölémhajolós helyzetekben a feszes melleinek érintése (hahahahaha, nem szörnyülködni, na, hát férfiból vagyok). Egyszer nagyon közel volt hozzám a zöld szempár, ott bizony indukálódott valami...bár lehet, hogy ez az indukció pusztán egyoldalú volt :S Aztán eljött a pillanat, olyan másfél óra után, hogy képtelen voltam lekötni magam, nem feszéjezett már a munkálat a számban, igy evesztettem érdeklödésemet, ami rettenetes ugye. Elöször elkezdtem játszani a nyálszivóval (megjegyzem Pandacsöpi Boborjánnal ezt anno eszemben sem volt eljátszani, ö büntiböl tuti belefúrt volna véletlenül nyelvembe egy bónuszpiercinget), énekeltettem, hol befogtam a nyelvemmel, hol kiengedtem, utánozva a rádióból szóló szám ütemét. Végül ez is kevésnek bizonyult, igy a doktornö bevetette a szuperfegyvert, odaadta a plüsskutyát, melyet a 12 éven aluli gyerekek kapnak, hogy ne fossák le a bokájukat a kezelés közben. Na ez hatott, elvoltam vele, mint a Bodri a lábtörlövel. Végezetül megkaptam a töméseimet, beállitottuk a "magasságot", és elköszöntünk a következö találkozásig.
Mikor máskor, a visszajövetelem elött egy nappal esett meg a második kinzás. És mikor máskor, a második kinzáson derült ki, hogy a soron következö fogammal komolyabb gondok vannak. Azt a tömést még anno a Nagy Pandacsöpi Boborján "alkotta" meg, elég régen, igy a feltárás után kiderült, hogy beborult. A doktornö csak hatolt lejjebb és lejjebb, igy egyre félöbb volt, hogy eléri azt a réteget, melyet ha átfúr, akkor bizony a rettenetesen hangzó, gyermekkoromban ezzel ijesztgetö, Chuck Norrist, Supermant, Kojakot, Derricket, illetve Steven Seagalt is könnycseppre fakasztó gyökérkezelést kell alkalmaznia. Folyamatosan emlegetett valami pulpasapkákat, hogy látja, én biza semminemü sapkát nem láttam, de ö biztos jobban ért hozzá, mint én. Nem kell mondjam, a szuvasodás vége lejjebb helyezkedett el, mint a "Nem célszerü átlépni, belefurkálni, különben foggyökikezi lesz nigger" tábla a fogamban, igy hosszas tanakodás után úgy döntöttünk, hogy megfoggyökérkezeli Mau bácsit. Kinek nem volt még "szerencséje" ilyen müveletben, az képzeljen el egy...egy...egy nem is tudom, mihez hasonlitsam az érzést, nem fájdalmas, de kimondottan kellemetlen orvosi élményt. A procedúra lényege a fogideg eltávolitása a csatornákból (többnyire 3-4 csatorna van), mely függöleges irányban történik, ilyen csinos kis 2 centiméteres tükkel, melyek letolnak a foggyökeredbe, és ügyesen kikapirgálják onnan az idegeket. Vidáman hangzik, mi? Szóval ment az ideg kifelé rángatása vagy 20 percig, különbözö átméröjü tükkel, majd befelé nyomogatott az Amazon ilyen cérnához hasonló mittudomén miket, valami müanyag, vékony kialakitású tömitömateriákat. Akkorra már az Égiek elpártoltak mellölem, a fájdalomcsillapitó kezdett kimenni a különbözö részeimböl, igy egy mérsékelt fájdalommal kisért procedúrának voltam része, melyben a az idegek helyét "dugózták" le ezekkel a cérnákkal. A kezelés végére úgy éreztem magam, mintha lenyomtam volna 12 menetet Mike Tysonnal, majd az öltözöben megeröszakolt volna egy török erömüvész. Elég messze voltam a boldog, feldobott énemtöl :). Doktornö folyamatosan öntötte belém a lelket, jobb ez igy, hogy most megcsináltuk, minthogy kint jöjjön rám a veszedelmes fogfájás. Nyilván igaza volt, de akkor ott sokmindenre gondoltam, csak nem arra, hogy ez a tortúra hasznos lesz nekem valaha is. Enyhén volt szórakoztató, inkább fájdalmas.(most beszélt hozzánk a kapitány, szeretem az ilyen lelkes pilótákat. Beszélt a csodás napsütésröl, hogy élvezzük, amig tudjuk, mert Londonban most épp esik a hó, szóval készüljünk arra, hogy ott nem lesz napsugi. Csak csúszkálás a kifutópályán :) Bassza meg a Jehova, de lennék pilóta!) Tündéri doktornénim adott egy kis orvosságot, fogfájásra, hatott is hála istennek. Nap végezetéül beültünk a mekibe kajálni egyet óvatosan, mondjuk én szopogattam a szendvicset, nem rágtam, olyan voltam, mint a fogatlan nyugdijasok :). Búcsúzásnál lefixáltuk a holnap reggeli idöpontot, a repülögép elött, gondolhatjátok, ember egyébként is ideges az utazás miatt, erre még a fogammal is bajlódnom kell reggel.
Az éjszakám elég érdekesen telt, most vagy az orvosságtól, vagy a fogfájástól, de annyi mindent álmodtam, az Amazonnal, hogy az valami bámulatos. Álmomban folyamatosan tömegközlekedtem vele, metróztunk, villamosoztunk, söt, buszoztunk is, ahol a Hege volt a soför, egyik kanyarban majdnem felborultunk, ö meg csak röhögött, és mondta a szokásos, csibészes mosolyával: "bocs". Aztán vágás, következö epizód anyukája konyhájában volt, csinált egy naaaaagy tál rántotthús, majd ismét vágás, egy Renault Megane Scenic-et néztünk megvételre, mert terhes volt tölem, kellett a nagy autó :))).
Álmodozni viszont nem lehetett a végtelenségig, ébredni kellett, és menni vissza a karmai közé. A kezelés befejezése nagyon simán ment, betömte az ideiglenes tömés helyét, csinosan kipolirozta a fogamat, majd elköszöntünk egymástól. Olyan kis aranyos volt, tegnap fájt a pocija, igy ma reggel elég nyügös volt, olyan aranyos nyügös, de bejött megcsinálni a genyó fogamat. Odaadó na, azt kell, hogy mondjam, odaad egy doktornéni kezei között voltam.

Egyébként ne halogassátok a fogászati szakrendelö látogatását, mivel a problémák a kezdetekkor sokkal egyszerübb úton, módon kezelhetöek, mint késöbb, amikor elkezd úgymond fájni. Meg kell találni a megfelelö doktort, vagy nénit, doktornénit :)

Szállunk le, ki kell kapcsoljak. Téleg esik a hó, és csúnya felhös az ég!!!! Hujujuj, megyek, körbenézek, merre van a legközelebbi vészkijárat :P

Ui: saját tapasztalatból mondom, hogy ne próbálgassátok, mennyire tudjátok megharapni a szátokat, midön belétekinjektálták az érzéstelenitöt. Én marha állat kipróbáltam, és még most is fáj. Viszont akkor nem éreztem :)